Foorum - alateema

Nalja

Külli

13.Jan.2009. 12:32

Insener

Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata? Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei tea, kus ma olen." Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust." "Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur. "Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?" "No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud." Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht." "Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?" "No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi. Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd on see millegipärast minu viga."

Külli

13.Jan.2009. 13:39

Konsultant

Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada.
Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba. Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles:
"Sinu karjas on 5147 lammast." Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus.
Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele. Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?" Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?" Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et öelda mulle midagi sellist, mida ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi, sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."

Külli

22.Jan.2009. 17:13

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Külli

11.Feb.2009. 14:51

«Eestlased on erilised loodusearmastajad ja paljud tunnistavad, et neile meeldib üle kõige tühjas metsas puu all istuda või rahvuspargis matkamas käia,» tutvustab Wikipedia reisiajakiri Wikitravel Eesti elanikke.
Lisaks on eestlased maailmas tuntud oma töökuse poolest ja mõnel pool räägitakse meist kui Euroopa jaapanlastest – töö, töö, töö, elu nautida ei oska.
Põnev on ka artikli osa, mis õpetab eestlaste juuresolekul ja kodudes käituma. Eestlasele külla minnes tuleb jalatsid ära võtta, kuid sokkide määrdumist karta ei tasu – põrandad on sama puhtad kui seinad. Toidulauas peaks taldriku tühjaks sööma, samas võib vabalt mõne roa maitsmisest keelduda, eestlased saavad aru, et kõigile ei pruugi iga toit meele järele olla.
Eestlastega vestluse arendamisel tuleb jälgida oma hääletooni – liiga vali hääl ei avalda kellelegi muljet. Oluline on ka teemavalik, tühjast-tähjast rääkides võivad eestlased väsida ja tujutsema hakata. Eesti inimesed on ratsionaalsed ja neid huvitavad asjalikud teemad.

Kevkadakas

17.Feb.2009. 16:46

tere vana kere seksi vere

Karel

21.Feb.2009. 23:25

Blondiin otsustas, et ta ei ole enam blondiin. Värvis juuksed süsimustaks, vahetas riietuse, käis koolis ja harjutas omale uued käitumismallid, loobus geelküüntest. Ühesõnaga tegi kõik, et ta ei oleks enam blondiin.
Sõites autoga mägiteedel nägi blondiin tee ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui blondiin märkas lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjusele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et blondiini pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Blondiin vaatas taeva poole ja ütles lambist ühe numbri: "Sinu karjas on 5147 lammast." Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et blondiinil on õigus.
Blondiin võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele. Karjane ütles blondiinile: "Kas ma saan oma KOERA tagasi, kui arvan ära sinu tegeliku juuksevärvi?"

Külli

25.Nov.2009. 10:36

Puudega inimene otsib ahiküttega korterit
Viiulimängija oli kiiksuga.
Trummimehel oli pea pulki täis.
Solist laulis sunniviisil.
Hambaarst keeras plommid kihva.
Näitleja mängis mäkra.
Tuleneelaja jättis publikule kustumatu mulje.
Grimeerija käis tööl üksnes nägusid tegemas.
Aednikul läks pookimine puusse.
Joobes rongijuht viis reisijad rööpast välja.
Mootorrattur sai tantsupeol külgkorvi.
Uksemeister müüs hinge saatanale.
Taimetoitlane läks lihase vennaga riidu.
Loomaarst saadeti kass saba alla.
Piloot lendas orki.
Prostituut sai täiskiilutud bussis litsuda.
Sprinter jooksis kokku.
Sookaaslane sai rabanduse.
Topeltagendil keerati kael kahekorra.
Striptiisitar varastati paljaks.
Puupeal läksid silmad põlema.
Mõrd läks õnge.
Sünnipäevalaps külmus kringliks.
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.

Külli

9.Mar.2010. 11:30

Kord oli üks noor naine ootamas oma lendu lennujaama ooteruumis. Kuna tal oli ees mitmetunnine ootamine, otsustas ta osta mõne raamatu ja paki küpsiseid, et aega mõnusamalt veeta.

Leidnud endale mugava koha hakkas ta lugema. Tema kõrvalistmel luges üks mees samuti ajakirja. Naine keeras lehte ja võttis ühe küpsise.
Seejärel võttis ka see mees ühe küpsise.
Naine pidas seda kummaliseks, aga ei öelnud midagi.
Järgmist küpsist võttes, võttis ka mees uuesti pakist.
Naine läks sisemiselt üha vihasemaks ja ei suutnud sellist nahaalsust ära imestada. Aga kuna ta ei tahtnud siiski tüli korraldada, ei hakanud ta selle mehega õiendama.
Kui oli jäänud veel viimane küpsis, mõtles ta: “Ahhaa! Huvitav mida mees nüüd teeb...?“
Mees võttis viimase küpsise, murdis selle pooleks ja ulatas poole naisele.
See oli naisele liig! Ta oli suutnud end eelnevaga juba nii vihaseks ajada, et ei osanud muudmoodi reageerida, kui haaras oma asjad ja tormas puhisedes minema.

Kui naine lennukisse istus ja oma käekoti avas, leidis ta sealt aga enda ostetud küpsisepaki - avamata ja puutumata.
Tal oli niiiii häbi... Mees oli ju jaganud temaga oma küpsiseid nii lahkelt ja iseenesestmõistetavalt.
Ja nüüd oli ta lennukis... ilma mingi võimaluseta vabandada või heastada või seletada...

Külli

24.Mar.2010. 3:01

Allpool on neli küsimust ja lisaküsimus. Tee kiiresti ja ära võta kaalumiseks aega. Keri ekraani nii, et sa vastuseid ei näe, OK?
Valmis? LÄKS!!!

Esimene küsimus:

SA OSALED VÕIDUSÕIDUS. Sa sõidad mööda teisest inimesest. Mitmendal kohal oled?

________________________

Vastus: Kui sa vastasid, et oled esimene, siis vastasid sa täiesti valesti! Kui sa sõidad mööda teisest inimesest ja sa võtad tema koha, oled sa teine!

Ürita järgmine kord mitte valesti vastata. Nüüd vasta teisele küsimusele, aga ära võta nii kaua aega kui esimese küsimusega, OK?

Teine küsimus:

Kui sa sõidad mööda viimasest inimesest, siis sa oled ... ?

________________________

Vastus: Kui sa vastasid, et oled tagant poolt teine, siis vastasid sa taaskordselt valesti. Ütle mulle, kuidas sa saad mööda sõita VIIMASEST inimesest?

Sa ei ole selles vist eriti hea, eks?

Kolmas küsimus:
Väga keeruline matemaatika! NB: See peab toimuma sinu peas ainult. Sa EI TOHI kasutada paberit ja pliiatsit ega kalkulaatorit. Proovi seda.

Võta 1000 ja lisa sellele 40... Nüüd lisa veel üks 1000. Nüüd lisa 30. Lisa veel üks 1000. Nüüd lisa 20. Nüüd lisa veel üks 1000... Nüüd lisa 10. Mis on vastuseks?

________________________

Nüüd keri alla vastuseks...

Kas sa said 5000? Õige vastus on tegelikult 4100.

Kui sa ei usu seda, kontrolli kalkulaatoriga! Täna ei ole kindlasti mitte sinu päev, eks? Võib-olla vastad sa viimase küsimuse õigesti... Võibolla...

Neljas küsimus:

Mary isal on viis tütart: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Mis on viienda tütre nimi?
________________________

Kas sa vastasid Nunu? EI! Muidugi ei ole. Ta nimi on
Mary, loe küsimust uuesti!

Olgu, nüüd boonusring:

Tumm inimene läheb poodi ja tahab osta hambaharja. Imiteerides hambapesu, väljendab ta end edukalt poemüüjale ja ost on tehtud. Järgmisena tuleb poodi pime mees, kes tahab osta päikseprille.
Kuidas TA viitab sellele, mida tahab?
__________________________________________________________

Ta lihtsalt avab oma suu ja küsib...
See on tegelikult väga lihtne.

Riina

3.Apr.2010. 17:00

Ei ole naljakas. Kuri ja õel naermine nende üle, kes on teistmoodi.